Jag styr inte över mina känslor

Mina känslor är en marionettdocka i mina barns händer.


Sedan jag fick veta att jag var gravid första gången så har jag varit en känslomässig berg-o-dalbana utan egen vilja. 
9 månader av humörsvängningar som jag inte kunnat hantera eller kontrollera, kärleken, lyckan, oron och rädslan som tog mig med storm när André föddes och stunderna av galenskap, ilska och brist av tålamod som kan infinna sig under den härliga trotsåldern. 
För att sedan börja om från början med 9 månader av humörsvängningar. 

Det här är inte jag, det är inte känslor som jag väljer eller kan styra över. Det är känslorna mina barn ger mig.

Och behöver jag ens nämna tårarna?!
Helt plötsligt har jag blivit en människa som gråter för ALLT. Jag gråter när jag är glad, ledsen, arg, uppspelt, besviken.. Jag gråter för tusan bara av att sitta och titta på mina barn lite för länge.
Jag har blivit en lipsill med känslorna utanpå.

Det skrämmer mig lite att inte ha kontroll, att inte kunna bestämma själv över mina egna känslor. Men det gör mig inte så mycket, för någonstans så tror jag på att jag har växt som människa och hittat sidor av mig själv som jag inte visste fanns, allt tack vare mina pojkar. 
Så jo, dom får mer än gärna hålla i snörena till mina känslor. 


Vikthetsen

 

Den ständiga vikthetsen efter en graviditet. Så onödig, varför kan vi inte bara vara stolta över den prestationen och resan vi gjort i 9 månader? Kroppen förändras, vi går upp i vikt, vissa mer och andra mindre. 


Men ändå står jag där framför spegeln, vänder och vrider på mig, drar in magen, klämmer på bebispluffset som hänger under naveln, känner en viss avsky över de där tjocka låren som inte går att gömma. Behöver jag nämna den icke existerande rumpan? Vart tog den vägen?! Jag suger in kinderna och sträcker ut hakan i ett försök till att se lite smalare ut och kanske få en liten liten liten självförtroende boost.. Hopplöst.

Jag har fått nog, vi måste lära oss att se det fina i våra kroppar. Visst vill vi alla gå ner i vikt efter graviditeten, men låt det ta sin tid och sluta hetsa, sluta må dåligt över bebispluffset, gäddhänget, dubbelhakan och den platta rumpan. Det finns ju en anledning till det, en väldigt fin anledning.

Istället kan vi väl lova oss själva att träna för att må bra, för att kunna hänga med i våra energifyllda barns tempo och framförallt, träna för att det är kul!? För det är det ju faktiskt, det ÄR kul att träna, det ÄR kul att känna sig duktig. 
Men det är INTE kul att träna för att man måste, det är INTE kul att träna och inte se det resultatet på vågen som man väntade sig direkt. 

Träning och hälsa går hand i hand, och ser du det som ett tråkigt måste så är det kanske dags att börja fundera på vem du tränar för? Dig själv eller alla andra? 
Jag har iaf ställt mig den frågan, och mitt svar blev inte det jag ville att det skulle vara. 

Istället för att låta fokus ligga på att ändra mitt yttre så ska jag börja med att ändra på mitt inre. 

Jag har bestämt mig för att börja acceptera det jag ser, älska min kropp för vad den gått igenom och åstadkommit, låta min vikt-, och kroppsliga resa ta den tid det tar, sålänge jag mår bra och har kul hela vägen!
För jag är trots allt en mamma.. and there is no greater honor, love or blessing!


Bonde?

Jag älskar doften ute i ladugården här hemma nuförtiden. Doften av djur, halm och hö. Doften av stall.


Det lugnet som sprider sig i hela kroppen när jag kommer ut dit är magiskt, jag skulle kunna spendera all min lediga tid där och bara vara.. 
En av många anledningar till att vi valde en gård på landet är ju för att jag vill skaffa häst igen, i framtiden och när ekonomin tillåter (föräldrapenningen är inte det optimala för en dyr hobby).
Men tills dess får jag nöja mig med att gå och lyssna på när mina två ulliga damer ligger och idisslar, gosa ner händerna i ullen, och pussa på deras små söta mular. Får är otroligt underskattade, mysigare djur får man leta efter och ändå har tanken på att skaffa några aldrig slagit mig innan.

Ett liv som djurbonde hade nog inte varit så fel trots allt. 


Cool mamma

Gud va bra det känns att få lite cred ibland. I vanliga fall när barnmorskan säger något positivt så hade jag tänkt "äsch, så säger hon till alla".. Men just idag valde jag faktiskt att ta åt mig, kanske för att jag håller med? Jag ÄR en cool morsa! 


Att jag har fötterna på jorden, är lugn och verkar ha koll på läget, att jag är en cool mamma. Ja, det kan nog vara så, jag är själv ganska förvånad. Innan jag fick barn såg jag mig verkligen inte som den människan barnmorskan pratar om, då hade jag inget tålamod och mycket humör.. Nu är det raka motsatsen, trodde aldrig att jag skulle vara den med mest tålamod i våran familj. Men att få höra det från någon utomstående bekräftade ändå att jag någonstans lyckats bli den mamman och människan jag vill vara, och det är tack vare mina barn och min sambo, min fina familj.

Det här gjorde helt klart min dag, en sån liten sak som att någon sa till mig att jag är bra. Varför säger vi inte det till varandra oftare? Eran bättre hälft, mamma, pappa, syskon, vänner.. Ja, listan kan göras lång. Vi alla behöver få höra att vi är bra, gör någons dag lite ljusare så kommer marken bli lättare att gå på för både dig och dina nära. 

Så gott folk, sug åt er av all positiv energi där ute och ta åt er när ni får positiva ord slängda till er.
Jag själv ska fortsätta gotta mig i att jag är en cool mamma och berätta för mina barn att dom gör mig till en bättre människa.



Förlåt dig själv

Det är inte alltid det lättaste att resonera med en 2 eller 3 åring, och det kommer dagar då det känns som att man bara sagt nej hela dagen. 


De dagarna känner jag mig som en negativ människa och är otroligt besviken på mig själv som förälder, jag vill ju ha en positiv kommunikation med mina barn, jag vill inte vara den tråkiga morsan som alltid säger nej även om jag vet att det ibland behövs. 

Men vet ni, som min kloka barnmorska sa till mig:
"Förlåt dig själv när kvällen kommer, dina barn älskar dig ändå."
Ta nya tag morgonen därpå för det är okej att ibland tappa lugnet när ens trotsiga 3 åring med mycket egen vilja står och skriker för att få sin vilja igenom. Alla hamnar vi där ibland, då vi hamnar på deras nivå och gapar tillbaka, men det viktigaste är att vi kan förlåta oss själva, dra ett streck över dagen som varit och göra nästa dag till det bättre. 

Allas bägare rinner över ibland, livet funkar så. Klandra inte dig själv för att du sätter upp ramar för dina barn!


Försök

Jag vill att mina barn alltid ska tro på sig själva, att aldrig ge upp, att inte sluta försöka bara för att det inte lyckades första gången.

Varför inte börja redan nu?


André har kommit till stadiet "kan själv" och jag älskar de, men funkar det inte så är han väldigt snabb med att be mig göra det åt honom. Ett exempel är en sån enkel grej som att försöka knäppa jackan. Jag frågar om han vill ha hjälp, varpå han svarar: "nä, inte hjälp".. Han står en liten stund och försöker få ihop det rätt men sen säger han: "mamma, hälp" 
Varje gång säger jag "försök en gång till" innan jag hjälper honom, för jag vill inte att han ska ge upp där, tillslut funkar det och då kommer han att bli så stolt. 
Jag ser bara hur han skiner som en sol och ropar glatt "jag gjorde själv!" när han tar på sig vantarna på egen hand som han precis lärt sig, eller när han häller upp mjölk i glaset, eller går på pottan utan att vi följer med.. Ja listan kan göras lång, men allt är ju en process och snart kommer han även att lösa dragkedjan på jackan, bara han försöker igen och inte ger upp.
Jag berättar för honom att han gjorde ett bra jobb, att han är duktig och att det kommer gå bättre nästa gång för vi behöver mer positivt tänkande här i världen! 

Det må vara långsint, men jag hoppas och tror att de små grejerna gör intryck på något vis och följer med honom i livet.


Det är okej att vara ledsen

När jag inte förstår, när jag inte vet vad som är fel.. Då är det jobbigt att vara mamma. När tårarna trillar nerför kinderna och han är arg, ledsen och uppgiven. 


Han är så duktig på att prata och förstår otroligt mycket, men det kommer stunder då han inte kan sätta ord på vad han känner också. Han är trots allt bara 2 år. Den senaste tiden har han varit ledsen, varje dag.
Det skär så i mammahjärtat när han gråter och jag inte kan hjälpa honom.

Han går igenom en period nu (period, jag ogillar det ordet starkt, han utvecklas och blir en egen individ med egen vilja och egna känslor men ni förstår förhoppningsvis vad jag menar).. Så ja, en fas i livet kan vi kalla det för istället.
Han går igenom en fas i livet just nu som innehåller mycket känslor, kanske några som han inte reflekterat över så mycket förut, kanske är det bara starkare känslor än innan, det vet inte jag, och antagligen inte han heller, men det är där han är nu iallafall. Det händer mycket nya saker och det är mycket nytt att ta in, livet har ju ändrats för honom med:

Han har blivit storebror.
Vilket innebär att det har kommit en liten människa som också tar uppmärksamhet från mamma och pappa. André har aldrig varit svartsjuk på Alvin, han har tagit emot honom med öppna armar och klev in i storebrorsrollen som om det var världens självklaraste grej, men det är fortfarande en enorm förändring för honom med. 
En liten människa som han ska älska och ta in i sitt liv, helt plötsligt måste han dela med sig utav mamma och pappa till någon, tänk vad mycket nya känslor.

Han har börjat på förskolan igen efter ett långt uppehåll.
Och med det kom separationsångesten som ett brev på posten, från att vara hemma med mamma hela dagarna till att behöva säga hej då. Åh vad jag hatar att lämna honom när han skriker, gråter och klamrar sig fast i mig. 

I samband med förskolan kommer också tröttheten.
Han blir stimulerad på ett helt annat sätt där än hemma, han är jättetrött när han väl kommer hem och då är det klart att alla känslor blir mycket starkare, så är det ju för oss med.

Jag förstår att alla tårar kommer när han är så övertrött, jag förstår att han blir förtvivlad och uppgiven när saker inte blir som han vill. Jag förstår att han gapar och skriker, det hade jag också gjort om jag va så ledsen men inte visste varför.
Men det är jobbigt, så otroligt jobbigt att se honom kämpa med alla känslor utan att kunna göra något mer än att säga..
"Det är okej att vara ledsen".